la Bestiole

Les enfants jouent. Non mais je sais bien que vous le savez déjà hein. Mais le truc c'est que les petites filles de 7 ans (je teste avec ce que j'ai sous la main) des fois ça joue avec le Truc là
oui là
mais si là
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Pas qu'elle ne joue plus avec le reste, non non, Playmobils, Polly Pockets, Charlotte et ses toupines, les Poneys, les puzzles, faire des dessins, bouquiner et embêter son frère, c'est toujours une affaire qui roule. Sauf que. Sauf que son oncle est viendu la voir pour le nouvel an, et qu'il avait pour elle un cadal de Noyel, ou une étrenne, enfin un truc, et le Truc c'est la Bestiole. Si la Bestiole. Là. (bon on ne va pas recommencer? en plus je n'arrive pas à faire la flèche qui monte, la loose).

Déjà la Lutine avait eu entres autres cadals de Noyel un Furby, aka une chtite peluche à tronche de Mogwaï, plutôt choupinette, qui parle (deux langues: furbish/français) chante, raconte des blagues (débiles), danse... L'intérêt de la chose c'est le Manuel. Parce qu'en moi l'instit sait bien qu'il est important pour les enfants d'apprendre à lire les manuels, recettes et autres modes d'emploi. Donc là, gamine obligée de se farcir le manuel pour comprendre comment faire réagir la bébête. Ou comment une peluche électronique fait lire ton enfant. Par contre faut prévoir de la zénitude niveau parental, parce que la louloute parle en boucle à sa peluche pour lui réussir à lui faire exécuter ce qu'elle désire, et ça devient rapidement saoûlant.
[au bout du 23ème BONJOUR FURBY, d'une voix claire et distincte, pour se faire comprendre, on a envie de toper Furby et de le mettre dans le Blender touche Pulse force 8]

Mais après est donc arrivé le TAMAGOTCHI. A savoir la Bestiole. Toute petite, tient dans la main, la Bestiole est un petit machin pixelisé comme au bon vieux temps des Amstrads et autres Commodores, qui se ballade dans un écran à peine plus grand qu'un timbe poste king size. La Bestiole a faim, la Bestiole fait popo (et son popo est vivant mes amis, VIVANT je l'ai vu bouger!), la Bestiole veut qu'on joue avec elle, qu'on soigne ses bobos et autres coliques, qu'on l'éduque (???) le tout pour qu'elle grandisse. Trois boutons pour faire tout ça, et bien figurez vous que mon génie de fille a vite appris les bases (bon je l'ai aidée, ok) et que maintenant elle gère son truc comme une grande.

Sauf que c'est devenu obsessionel. AU SECOURS. L'enfant ne fiche plus rien à la maison, elle s'occupe à faire gagner des points à sa Bestiole pour lui acheter des trucs et des machins. La Bestiole, devenue petite fille à couettes (en étant passée par une phase canard un peu moche), peut ainsi blablater des heures avec le lion en peluche acheté à prix d'or (environ 300 parties de jeu, ahhhhhhhhhhhh au secours). C'est merveilleux.

Et Sioupeur Dad et moi même devenons complètement hystériques avec cette bestiole. On menace de la laisser crever de faim, de la faire moisir dans ses déjections, et pire, de lui coller un reset dans sa tronche. Bientôt le rouleau compresseur du chantier voisin si l'enfant continue à jouer avec la Bestiole au lieu de ranger sa piaule/prendre sa douche/ faire son lit/ mettre son pyj'/ venir à table et j'en passe.

Le pire, c'est qu'elle est allée toper le mode d'emploi, écrit en minusculissime, dans le tiroir de mon bureau, et qu'elle a appris à couper le son de la Bestiole, de façon à pouvoir jouer avec en toute discrétion. Non mais je rêve?




Bon en fait le pire du pire, c'est que moi aussi j'aime bien jouer avec la Bestiole, quand ma fille est à l'école, et puis des fois je me dis qu'on pourrait en acheter une autre, qu'elles nous fassent des petits, ce serait mimi, non, des pitis zoeufs de Tamagotchis? Allez, 20 euros, c'est donné?

QUOI???